Chistes Geeks

10 Razones Por Las Que No Querrás Ser El Que Sabe De Computadora

Claro, saber sobre computación tiene sus ventajas, pero viéndolo de un modo más frio, quizá no sea tan conveniente:

Razón #10 - La mayoría de tus logros, son invisibles.

Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”.

La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal.

Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles.

Razón #9 - Cada conversación que tu tengas, será casi la misma.

Cuando “El que sabe de ordenadores” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…”

O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida.

Razón #8 - Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?

“El que sabe de ordenadores” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto equis relacionado con la tecnología. Ejem:

Me enteré de (equis producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recorte de revista/URL escrito) para que te lo mires y me des tu opinión. ¿Cuál comprarías tu?”

De cualquier forma la persona que hace esta pregunta confía en “El que sabe de ordenadores” más que en su propio juicio, de tal forma que sólo buscan sentirse seguros antes de hacer una compra de alto riesgo debido al precio del producto y la novedad.

Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, “El que sabe de ordenadores” me dijo que debía comprarlo!

Razón #7 - Tu talento forzosamente estará siempre devaluado.

Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de ordenadores” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo?

Así es, por ejemplo los ordenadores de sobremesa cada vez son más pequeños y valen menos, hoy en día puedes comprarte una por menos de 300€, si “El que sabe de ordenadores” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar 100€ por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar 100€ por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo?

Razón #6 - No se te permite tener un momento de paz

“El que sabe de ordenadores” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque:

1. Los ordenadores nunca duermen.

2. Los problemas de los ordenadores no piden hora.

3. Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado.

4. “El que sabe de ordenadores” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema.

5. Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata.

De forma consecuente, “El que sabe de ordenadores” tiene la obligación de mantener los sistemas corriendo 24/7 mientras al mismo tiempo hacer malabares con los problemas de los demás. Muchas de las veces tendrá que renunciar a oportunidades que lo ayudarán a él a sacar adelante sus propios problemas para atender los de otro, porque en cualquier momento, cualquier día el puede ser interrumpido por quien sea que quiera hacer de su problema un problema también de “El que sabe de ordenadores”.

Razón #5 - La gente te pide milagros

Muchas veces “El que sabe de ordenadores” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y puedo poner este ejemplo fácilmente:

“No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…”

Razón #4 - Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal

Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de ordenadores” , vamos que “El que sabe de ordenadores” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo.

Esto nos lleva el siguiente punto:

Razón #3 - Posees responsabilidades ilimitadas

“El que sabe de ordenadores” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas.

Algunas de las cosas que me han pedido hacer son:

- Usar software pirata para borrar archivos importantes de alguna empresa.

- Crear una intranet, a pesar de haberles explicado que no se como hacerlo.

- Enseñarle a alguien como esconder su colección de pornografía.

Resolver problemas puede ir desde cambiarle las pilas a un teclado inalámbrico, hasta investigar el porque se va la luz en el edificio cada mañana.

Razón #2 - Una vida de alienígena

La gente nada más le habla a “El que sabe de ordenadores” cuando necesitan arreglar algo.

De hecho cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con los ordenadores.

El hecho de que “El que sabe de ordenadores” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de ordenadores” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas.

Razón #1 - No tienes identidad

Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” (a mi me pasó esto con la madre de un amigo mío) créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con los ordenadores, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de ordenadores” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.

101 cosas que hacer cuando no tienes Internet

El número 0 sería imprimir esta lista para poder leerla. Aquí tenéis las 101 restantes:

1. Aprender a hacer un truco de cartas

2. Jugar un solitario

3. Aprender a escribir sin mirar las teclas del teclado

4. Ir a nadar

5. Ordenar la habitación

6. Renombrar tu colección de 10.000 fotos

7. Desfragmentar tu disco duro

8. Ir al gimnasio

9. Hacer jogging

10. Preparar unos brownies

11. Irse de picnic

12. Ver una película

13. Echar una siesta

14. Jugar con Photoshop

15. Actualizar tu libreta de direcciones

16. Organizar tus documentos

17. Tumbarse en la hierba y mirar las nubes

18. Escribir un diario

19. Beber 8 vasos de agua

20. Aprender a cocinar

21. Aprender a bailar

22. Leer un libro

23. Visitar un cementerio

24. Reencontrarte con viejos amigos

25. Curiosear en tus viejos anuarios

26. Regalar abrazos gratis

27. Descubrir el sentido de la vida

28. Ver la televisión

29. Organizar tus marcadores

30. Ordenar tu librería usando el sistema decimal Dewey

31. Limpiar todos los monitores de la casa

32. Practicar algún deporte

33. Contar de 1 a un millón

34. Simplemente tumbarse y relajarse

35. Ir a la playa

36. Meditar

37. Caminar por la ciudad

38. Coger el coche y conducir hasta que te quedes sin gasolina

39. Limpiar el garaje

40. Limpiar el coche

41. Estudiar para un próximo examen

42. Aprender a crear páginas web con HTML

43. Crear una página HTML

44. Desinstalar programas inútiles

45. Jugar a juegos de carreras y perder la carrera todas las veces, adrede

46. Ir al zoo

47. Salir a la calle y tomar fotografías de gente aleatoria

48. Cortar el césped

49. Abrir un diccionario y aprender 100 palabras nuevas

50. Hacer una llamada telefónica de broma

51. Escribir "bush hid the facts" (bush escondió los hechos) en Notepad y no sorprenderse cuando desaparezca

52. Intentar renombrar una carpeta a "con"

53. Seguir intentándolo

54. Llamar a un amigo y preguntarle qué hacer

55. Descubrir qué hace cada uno de los botones de tu teclado

56. Abrir el registro de Windows y borrar todas las entradas que comiencen con la letra "a"

57. Re instalar Windows Vista después de habertelo cargado

58. Darte una bofetada por usar Vista

59. Echar la culpa a la política y al calentamiento global

60. Abrir "about:robots" con Firefox y presionar el botón "Reintentar"

61. Presionar el botón "Por favor, no pulse este botón otra vez"

62. Preguntarte por qué desaparece y no ocurre nada

63. Darte una ducha

64. Comer algo

65. Darte el capricho de una cena de postín

66. Jugar a los juegos preinstalados de tu teléfono móvil

67. Contar el número de coches que pasan por tu ventana por minuto

68. Reordenar los canales de tu televisión

69. Cepillarte el pelo

70. Desmontar algo

71. Volver a montarlo

72. Leer la guía de uso de tu computadora, por primera vez

73. Llamar a tu proveedor de internet

74. Preguntarles qué ocurre con la conexión

75. Comprender los términos técnicos que utilizan

76. Desestimar todo lo que han dicho sabiendo que son sandeces

77. Jugar a un juego de mesa

78. Invitar a tus amigos

79. Leer un periódico

80. Ver las noticias

81. Mirarte en un espejo e intentar parecer un tipo guay

82. Escribir un libro electrónico

83. Hacer los deberes

84. Comprar un ticket de metro y seguir el mismo recorrido arriba y abajo

85. Sonreir a personas aleatorias por la calle

86. Ver Titanic por decimoquinta vez

87. Esconderte detrás de un arbusto y asustar a la gente

88. Ir a un centro comercial y sentarte en un banco mientras mantienes la vista fija en un punto todo el día

89. Enseñar nuevos trucos a tu perro

90. Tostar malvaviscos

91. Crear tu propio libro negro

92. Incluir en él a todos tus amigos y miembros de tu familia

93. "Perder" el libro accidentalmente en el colegio/en el trabajo

94. Preguntarte por qué no te has largado a un ciber café

95. Reorganizar los iconos de tu escritorio

96. Sincronizar todos tus relojes

97. Pensar en una lista de respuestas ingeniosas para tu profesor/para tu jefe

98. Abrir una nueva pestaña en tu navegador y pulsar repetidamente F5

99. Llorar desesperadamente

100. Abrir vídeos e imágenes usando notepad

101. Escribir una lista de las 101 cosas que hacer cuando no tienes Internet

Fuente: MundoGeek.net

101 formas de saber que vuestro proyecto software está condenado al fracaso

Aquí tienes algunas traducidas al castellano por mundogeek. El resto las pueden leer en inglés en Codesqueeze.

  • Tu jefe podría ser sustituido por un script de redirección de correo
  • Los jefes han renombrado el modelo de ciclo de vida en Cascada a Cascada Ágil
  • Comenzais a contratar consultores para poder culparlos
  • Los requisitos están escritos en una servilleta
  • Cada reunión de control comienza con la frase "¿Quieres las buenas noticias o las malas?"
  • Vuestro sistema de control de versiones consiste en una serie de carpetas en un disco compartido
  • El desarrollador web piensa que la X de XHTML viene de eXtremo.
  • Los desarrolladores utilizan el bloc de notas como IDE
  • Tu jefe se pasa la hora de la comida llorando en el coche (basado en hechos reales)
  • Los de ventas disminuyen tus estimaciones porque piensan que puedes trabajar más rápido
  • Los del turno de noche de Starbucks te conocen por tu nombre
  • Consideras romperte los dedos para obtener una baja
  • Empiezas a plantearte si trabajar dos turnos en el Pizza Hut será una mejor alternativa laboral
  • Los de la grua se llevan tu coche del aparcamiento porque pensaban que lo habías abandonado
  • "Ah, si, casi me olvidaba. Ehh, voy a necesitar que vengais el Domingo también… gracias"

50 Motivos Geeks para tener Sexo

  1. Para demostrar que no sos MicroSoft
  2. Para probar que las tags no son el único “Meta” que manejás
  3. Porque no hay un plugin que lo haga por vos
  4. Porque se cayó Twitter
  5. Porque estás subiendo archivos al FTP y va a demorar
  6. Porque ella sólo tenía para elegir entre un geek, un emo y un flogger
  7. Porque querés pegarle un chirlo en la cola y decirle “Who´s your Godaddy?”
  8. Porque caíste en su red
  9. Porque le hackeaste el mail y encontraste con qué chantajearla
  10. Porque tenías el disco duro
  11. Porque como Obama salió a dar un discurso por cadena nacional no tenés ningún capítulo de Lost para descargar
  12. Porque se te cayó el servidor
  13. Porque ella entiende Ubuntu y eso te calienta
  14. Porque se suspendió la convención de comics
  15. Porque lograste de alguna manera hacerle creer que Geek es el nuevo Cool
  16. Porque te cansaste de usar la Palm (Humorrrrrr fino!!!)
  17. Porque si tenés instalado el antivirus es sexo seguro
  18. Porque estás cada día más parecido a Sheldon Cooper o Maurice Moss y querés evitarlo antes que sea demasiado tarde
  19. Porque te dijo que te quiere… en Klingon
  20. Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
  21. Porque respeta tu política de privacidad
  22. Porque querés enchufar el Pen Drive
  23. Porque tenés que averiguar qué clase de amante sos para subir a Facebook
  24. Porque querés estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
  25. Porque se cortó Internet
  26. Porque ella C.D. Java
  27. Porque le hiciste servicio técnico de la computadora y es mejor esa modalidad de pago
  28. Porque necesitás un tema del que Twittear
  29. Porque te dio un Toque y se lo tenías que devolver y una cosa lleva a la otra…
  30. Porque necesitabas una excusa para gritar “Yatta!
  31. Porque te prometió hacerte un PPT
  32. Porque la querés particionar
  33. Porque vendiste tu cuerpo por unos links entrantes
  34. Porque te aseguraste que es “No Follow”
  35. Porque te gustaba su avatar
  36. Porque no creés en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook
  37. Porque te pidió que la menearas
  38. Porque estás haciendo un canje por unos clics en Adsense
  39. Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar
  40. Porque estás todo pop-up
  41. Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
  42. Porque la podés bajar gratis
  43. Porque te acepta PayPal
  44. Porque te dijo que te iba a embeber el código
  45. Porque tiene más bajadas que actualización de Firefox
  46. Porque es más fácil que programar en Basic
  47. Porque podés tener acceso directo en el escritorio
  48. Porque tenés el disco lleno
  49. 01010000 01101111 01110010 01110001 01110101 01100101 00100000 01100101 01110011 01110100 11000011 10100001 00100000 01100010 01110101 01100101 01101110 01101111 00100000 01111001 00100000 01101000 01100001 01100011 01100101 00100000 01101101 01110101 01100011 01101000 01101111 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101110 01101111 00100000 01101100 01101111 00100000 01101000 01100001 01100011 11000011 10101001 01110011
  50. Porque por fin vas a poder descargar legalmente

Código Fuente de Windows 2000 por fin liberado

Jajajaja, cosas de la vida, justo cuando uno cree que se ha visto todo en el mundo de las “Ventanas”, llega una noticia como esta y realmente es para sorprenderse. Mas o menos el código dice así:

“…int main() { while (NoCasque()) { MostrarMensajeCopyright(); MostrarMensajeNormasBillGates(); DesactivarBotonReset(); BucleParaNoHacerNada(); if (PRIMERA_INSTALACION) { while (TamanyoDiscoSwap() Ocupar50MbParaDiscoDeSwap(); BucleParaNoHacerNada(); } EliminarSistemaDeArchivosHPFS(); EliminarCualquierRastroDeOS2(); DeshabilitarInstalacionDeNetscape(); DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer();…”

Si quieres leer todo el código completo, puedes leerlo dando clic aquí Eso si, necesitas tener conocimientos mínimos de programación para poder entender el código, al igual que los programadores de Microsoft al crearlo. Fuente

Sistemas Operativos como si fueran comida

Esta es una lista de comparaciones entre sistemas operativos tratandolos como si fuesen comida. Cada item cae como anillo al dedo a su SO y aunque quizás algunos crean que la balanza está inclinada, invito a leerlo nuévamente.

Windows= Comida Rápida

  • Es fácil de conseguir.
  • Sirve para saciar el apetito, pero tiene carencias nutricionales.
  • El usuario tiene muy poco control sobre la personalización de la comida (con queso, sin queso, con pepinillos, sin pepinillos y poco más).
  • Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.
  • La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).
  • Siempre hay que pagar un poco más para obtener ciertos extras (bebida grande, extra de patatas, etc.).
  • Aunque aparentemente existen muchas variedades de productos, al final, casi todas saben a lo mismo.
  • Las hamburguesas dicen ser de carne, pero no tienes manera de comprobarlo.
  • si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.
  • Siempre se quejarán de la comida de otros restaurantes y dirán que la suya es mejor, pero ellos hacen las mismas hamburguesas de siempre.
  • Los dueños de los restaurantes de comida rápida dicen ser filántropos, pero jamás regalarán su producto a menos que tengan un beneficio comercial en tal acción.

Mac= Comida Gourmet

  • Es cara.
  • La presentación es casi más importante que el producto en sí.
  • El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.
  • Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.
  • Sólo la consigues en lugares exclusivos, donde cosas comunes que podrías conseguir en otros lados salen muchísimo más caras.
  • Siempre innovando y reinventando, aunque a veces no por agradar al usuario, sino por mantener vivo el negocio.
  • Te aseguran que está elaborado con lo mejor de lo mejor, pero no te dejan entrar a la cocina a ver cómo lo hacen.
  • Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.
  • Para ellos, la comida que se hace en otros lados es de mala calidad, aunque no la hayan probado nunca o alguna vez usen sus recetas en sus propios platos.
  • El Gourmet se acercará como una persona sencilla, cercana y espontánea, pero apenas empiece a hablar de sus cosas, te darás cuenta que está en un nivel que no te puedes permitir. Sencillamente lo hace por que es bueno para la imagen de su negocio.

Linux= Comida Casera

  • Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.
  • Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.
  • Se cuida la presentación, pero lo importante es la comida.
  • Puedes compartir las recetas con tus amigos. No hay secretos.
  • La puedes hacer tú, un amigo, o puedes recurrir a restaurantes de comida casera, hasta te la pueden llevar a casa o hacértela por encargo.
  • A veces se te puede quemar, pero a la próxima ya sabes cómo evitarlo y te saldrá cada vez mejor.
  • Puede ser jugosa a la vez que muy nutritiva, y la puedes combinar con otros platos.
  • Si la compartes con alguien que la necesita, no vendrá un empleado a decir que tu invitado que no paga no tiene derecho a estar en el restaurante.
  • No hace falta sacarle fotos y disfrazarla para que se vea apetitosa. Lo que ves es lo que obtienes.
  • Para toda la gente, para todas las ocasiones. Hay recetas sencillas y elaboradas, platos para matar el “gusanillo” y para “hincharte a comer”.
  • Existe una variedad inmensa de recetas, y las puedes usar y modificar a tu antojo.
  • Los demás cocineros son gente como tú, puedes hablar cara a cara con ellos, sencillamente por que les gusta lo que hacen, les encanta la cocina.
  • Aunque por la calle y en la televisión se ve mucha gente yendo a restaurantes de comida rápida y de comida gourmet, hay mucha más gente de la que imaginas que cocina en casa.
  • Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa.
  • Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.

Frases célebres sobre la informática

Algunas de las mejores frases que he econtrado sobre la informática , internet o electrónica donde el impresionante y enloquecido avance en pocas décadas ha dejado perlas para el recuerdo.

En el futuro es posible que los ordenadores no pesen más de 1,5 toneladas.

Popular mechanics, 1949

Si la industria automovilística hubiera seguido el mismo desarrollo que los ordenadores, un Rolls-Royce costaría hoy 100 dólares, circularía un millón de millas con 3,7 litros y explotaría una vez al año, eliminando a todo el que estuviera dentro en ese momento.

Robert X. Cringely

Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo

Manual de mantenimiento de IBM, año 1925

Los ordenadores son buenos siguiendo instrucciones, no leyendo tu mente.

Donald Knuth

Las contraseñas son como la ropa interor. No puedes dejar que nadie la vea, debes cambiarla regularmente y no debes compartirla con extraños.

Chris Pirillo

El problema de los virus es pasajero. En un par de años estará resuelto.

John McAfee, 1988

Los virus informáticos son una leyenda urbana.

Peter Norton, 1988

Cometer errores es humano, pero para estropear realmente las cosas necesitas un ordenador.

Paul Ehrlich

Un ordenador te permite cometer más errores y más rápido que cualquier otra invención en la historia de la humanidad, con las posibles excepciones de las pistolas y el tequila.

Mitch Radcliffe

Si piensas que los usuarios de tus programas son idiotas, sólo los idiotas usarán tus programas.

Linus Torvalds

El software es como el sexo: mejor si es libre y gratis.

Linus Torvalds

¿Internet? No estamos interesados en eso.

Bill Gates

Visto en: El gurú informático

La Vida de un Informatico

  • El Informático no va al baño/limpia la basura, Envía a la Papelera
  • El Informático no Tira la Cadena/bota la basura, Vacia la Papelera
  • El Informático no Reposa, Desfragmenta
  • El Informático no duerme, se Suspende
  • Al Informático no se le apaga la tele, Se le cae el Sistema.
  • El Informático no se Muere, Apaga el Sistema
  • El Informático no pierde la memoria, Se le estropea el disco duro
  • El Informático no Piensa, Procesa
  • El Informático no queda ciego, se le quema la tarjeta de vídeo
  • El Informático no queda sordo, se le estropea la tarjeta de sonido
  • Algunos Informáticos no necesitan mujeres, Usan PeneDrive
  • El Informático no se despierta, reinicia.
  • El Informático no nace, Inicia Sesión.
  • El Informático no hace el amor, se conecta.
  • El informático no te manda a la mierda, te manda a /dev/null
    • por david

Son Bienvenidos todos los aportes

Creado por Roberto Valdéz y Juan Jose Ramírez

Leyes de Murphy para la Programación

  1. El programar no es sencillo, y si a esto le aplicamos las leyes de Murpy, puede resultar muy problemático:
  2. Cualquier programa, no importa cual, se queda obsoleto nada mas instalarlo.
  3. Es más fácil cambiar las especificaciones para que se ajusten al programa que viceversa.
  4. Si un programa es útil, alguien te obligará a hacer cambios en el.
  5. Si un programa es inútil, alguien te obligará a documentarlo exhaustivamente.
  6. Solamente el 10 por ciento del código de cualquier programa llegará a ejecutarse en algún momento.
  7. El Software crece siempre hasta consumir todos los recursos disponibles.
  8. Cualquier programa no trivial, contiene al menos un error.
  9. La probabilidad de hacer el ridículo en una demostración pública de tu software es directamente proporcional al número de gente viéndola, creciendo además de manera exponencial el riesgo cuanto mayor sea la cantidad de dinero invertido en dicha aplicación.
  10. Hasta que un programa no lleve al menos 6 meses en producción no se descubrirá su error mas grave.
  11. Hay una variedad infinita de errores indetectables. Por contra, los detectables son por definición finitos.
  12. El esfuerzo requerido para corregir un error se incrementa de manera exponencial con el tiempo.
  13. La complejidad de un programa siempre crece hasta que excede la capacidad del programador que lo tiene que mantener.
  14. Cualquier código de tu autoría que no hayas revisado en meses, bien podría haberlo escrito cualquier otra persona, porque al volverlo a revisar no te enterarás de nada.
  15. Dentro de cada pequeño programa hay un gran programa pujando por salir a la luz.
  16. Cuanto mas pronto comiences trabajar en tu programa, mas tiempo te llevará.
  17. Un proyecto mal planificado necesita hasta tres veces mas tiempo de lo esperado para terminarlo; un proyecto cuidadosamente planificado solo lleva 2 veces mas tiempo de lo estimado al principio.
  18. Meter mas programadores en un proyecto que va con retraso tan solo consigue retrasarlo más.
  19. Un programa nunca está menos de un 90% completo y nunca mas de un 95% completo.
  20. Si tu programa automatiza una porquería, solo conseguirás una porquería automatizada.
  21. Construye un programa que incluso un tonto pueda usar y solamente un tonto querrá usarlo.
  22. Los usuarios en realidad no saben lo que quieren de un programa hasta que lo usan.

Leyes Geek

  1. Ley de Munroe: Toma su nombre de Randall Munroe, el creador de las famosas tiras cómicas de xkcd. Estipula que
    1. En una discusión geek, cualquier persona que sea capaz de citar una tira de xkcd para apoyar su argumento, gana la discusión automáticamente. Esta ley tiene preferencia sobre la Ley de Godwin, por lo que se aplica incluso si la cita tiene que ver con Hitler y los nazis.
  2. Ley de Lucas: Inspirada en ese despropósito que fue “La amenaza fantasma”, esta ley dicta que
    1. No existe película tan querida que una “edición especial”, precuela o secuela no sea capaz de destrozar su memoria
  3. Ley de Tolkien y Rowling
    1. Ninguna adaptación al cine de una novela razonablemente fiel puede ser nunca tan buena como el libro en que se basó. Esto implica que una gran adaptación al cine sólo es posible si el libro era increíblemente bueno.
  4. Ley de Somers and McCarth: Dedicada a Jenny McCarthy y Suzanne Somers por afirmar, respectivamente, que las vacunas causan autismo y que la quimioterapia es una superchería. Esta ley afirma que
    1. No existe teoría anticientífica tan absurda y peligrosa que no haya persona famosa dispuesta a defenderla y refrenderla.
  5. Ley de Jobs: Sobre la que Apple tiene mucho que decir.
    1. No importa lo bien que siga funcionando el gadget molón del año pasado, siempre parecerá completamente inadecuado en el momento en que se anuncie la nueva versión
  6. Ley de Savage y Hyneman: Bautizada en honor de los presentadores del genial programa de televisión “Cazadores de mitos”.
    1. Explotar cosas es divertido. Explotar cosas en nombre de la ciencia es ASOMBROSO
  7. Ley de Starbucks y Peet
    1. C8H10N4O2, también llamada cafeína, es el mejor compuesto químico conocido por el hombre. Si la química no hubiera conseguido identificar o producir ningún otro compuesto útil, la simple cafeína justificaría su existencia.
  8. Ley de Wilbur: Mmmmm… beicon…
    1. Todo es mejor con beicon
  9. Ley del hombre de la tienda de los cómics: ¡Va por ti, Jeff Albertson!
    1. No existe detalle de una película tan nimio e irrelevante que no pueda convertirse en centro de un debate interminable
    2. Por cierto, ¿pensais que un jedi podría atravesar a Superman con un sable de luz?
  10. Teoría unificada del geek
    1. Actualmente el presidente de los Estados Unidos, la persona más rica del mundo, y el presentador más respetado de América son geeks. Al mismo tiempo, vemos cómo las películas basadas en personajes de cómic consiguen millones de dólares de recaudación todos los días. La única conclusión posible es que: ¡Hemos vencido!

Via | Mundo Geek

LoS 10 MaNdAmIeNtOs dEl HaCkEr

I. Nunca destroces nada intencionalmente en la Computadora que estés crackeando.

II. Modifica solo los archivos que hagan falta para evitar tu detección y asegurar tu acceso futuro al sistema.

III. Nunca dejes tu dirección real, tu nombre o tu teléfono en ningún sistema.

IV. Ten cuidado a quien le pasas información. A ser posible no pases nada a nadie que no conozcas su voz, número de teléfono y nombre real.

V. Nunca dejes tus datos reales en un BBS, si no conoces al sysop, déjale un mensaje con una lista de gente que pueda responder de ti.

VI. Nunca hackees en computadoras del gobierno. El gobierno puede permitirse gastar fondos en buscarte mientras que las universidades y las empresas particulares no.

VII. No uses BlueBox a menos que no tengas un servicio local o un 0610 al que conectarte. Si se abusa de la bluebox, puedes ser cazado.

VIII. No dejes en ningún BBS mucha información del sistema que estas crackeando. Di sencillamente ´estoy trabajando en un UNIX o en un COSMOS....´ pero no digas a quien pertenece ni el teléfono.

IX. No te preocupes en preguntar, nadie te contestara, piensa que por responderte a una pregunta, pueden cazarte a ti, al que te contesta o a ambos.

X. Punto final. Puedes pasearte todo lo que quieras por la WEB, y mil cosas mas, pero hasta que no estés realmente hackeando, no sabrás lo que es.

Rezos a san Gnu/Linux e Informáticos

Kernel nuestro que estás en /usr/src/linux,

santificados sean tus .h

venga a nosotros tu make xconfig

hagase tu compilacion asi en el pentium como en el AMD

perdona nuestros windows así como nosotros perdonamos

a los que lo usan

y líbranos de Bill Gates,...



Ya conocíamos una, bastante antigua, pero como la religión Linuxera tiende a actualizarse cada seis meses o así, ahora tenemos una nueva:

Sant GNUcius nuestro que estás en http://www.gnu.org/ ,

Santificado sea tu Sistema,

venga a nosotros tu free software,

Hágase tu download así en el http como en el ftp,

Danos hoy nuestra conexión de cada día,

Perdona nuestros bugs como también nosotros perdonamos a Microsoft,

No nos dejes caer en Mac y líbranos de los pantallazos azules, Amen.! xD

make: compila por nosotros,

snort: monitorea por nosotros,

iptables: filtra por nosotros,

kernel estable: hagase tu voluntad en las redes como en el desktop.

/var/log/syslog (o /var/log/messages): registra nuestras ofensas que mas tarde seran remediadas.

Desde drokilet y Ociolinux


Padre Nuestro

que estás en www.cielo.com

Santificado sea tu server,

venga a nosotros tu shareware y freeware

Hágase tu downloading

así en el http como en el ftp y demás sitios webs

Danos hoy nuestro firewall de cada día,

Perdona nuestros bugs

como nosotros también perdonamos a Microsoft y socios

No nos dejes caer en una Mac

y líbranos de todo worm, virus, troyanos.

Enter...

Richard Stallman a lo Chuck Norris

Te acuerdas de esas fraces de nuestro querido chuck que encontramos en al web, pues nosotros tambien tenemos nuestras fraces basadas en el querido Richard Stallman.

    • Richard Stallman toma notas en binario
    • Richard Stallman no necesita sudo. Le haré el sandwich de todas formas. (referencia a esta viñeta que ya hemos visto aquí).
    • Richard Stallman puede tocar a MC. Hammer (en referencia a su tema U can´t touch this)
    • Richard Stallman obtiene 9 bits de 1 byte.
    • Richard Stallman puede dejar feedback negativos o neutrales en eBay.
    • Richard Stallman es el único hombre vivo que puede pronunciar GNU como debe pronunciarse.
    • Algunas personas revisa sus ordenadores en busca de virus. Los virus revisan sus ordenadores en busca de Richard Stallman.
    • Todos los virus son programados para autoeliminarse si se dan cuenta de que están en la máquina de Richard Stallman.
    • La barba de Richard Stallman está hecha de paréntesis.
    • El DNA de Richard Stallman está en binario.
    • El sistema nervioso de Richard Stallman es completamente inalámbrico.
    • El cerebro de Richard Stallman acepta comandos UNIX.
    • Si Richard Stallman tiene 1 GB de RAM y tú tienes 1 GB de RAM, Richard Stallman tiene más memoria que tú.
    • Richard Stallman se come los cables de red, ese es el motivo por el que se inventó la wireless.
    • Richard Stallman escribió un programa que puede dividir entre cero.
    • Richard Stallman no usa unidades ZIP, estruja los discos duros.
    • El compilador de Richard Stallman tiene miedo de reportar errores.
    • Richard Stallman escribió el compilador que Dios usó y el Big Bang fue el primer fallo de segmentación del universo.
    • Richard Stallman no escribe programas, los programas se escriben sólos bajo su mandato.
    • Richard Stallman puede finalizar un bucle infinito.
    • El antivirus de Richard Stallman puede curar el VIH.
    • El ordenador de Richard Stallman no tiene reloj, él define la hora que es.
    • Richard Stallman escribió un programa que obtiene el último decimal del número Pi.
    • Richard Stallman no usa navegadores web, manda un enlace a un demonio que usa wget para tomar la página y se la envía.Richard Stallman no usa navegadores web, manda un enlace a un demonio que usa wget para tomar la página y se la envía.
    • Algunas personas se ponen el pijama de Linus Torvalds para dormir. Linus Torvalds se opne el pijama de Richard Stallman para dormir.
    • Richard Stallman no tiene madre, se codificó a sí mismo.
    • No existe un proceso de desarrollo de software, tan sólo un grupo de programas que Richard Stallman permite que existan.
    • Richard Stallman no tiene problemas en usar Emacs, él lo escribió usando cuatro de sus manos mientras la quinta estaba usando emacs para programarse a sí mismo.
    • Richard Stallman es el arquitecto de Matrix.
    • Las primeras palabras de Richard Stallman fueron llamadas al sistema.
    • No hay barbilla bajo la barba de Richard Stallman, en su lugar se esconde otro Emacs.
    • Richard Stallman no necesita teclado ni ratón para usar un ordenador, se queda mirándolo hasta que cede y hace lo que él quiere.
    • Richard Stallman no necesita guardar sus documentos, recuerda cada 1 y 0 de estos.
    • En Rusia Richard Stallman se sigue pronunciando Richard Stallman.
    • Richard Stallman no está soltero, está aplicando la reusabilidad de código en las mujeres, lo que significa que se está acostando con nuestras novias/esposas.

Fuente

Si los lenguajes de programación fueran personas famosas

Otra de esas listas que comparan lenguajes de programación con las cosas más inimaginables. Esta vez "Si los lenguajes de programación fueran famosos".

Algunos ejemplos:

C

Al Pacino

Lleva bastante tiempo en el negocio y aún es el mejor en lo suyo: posiblemente el mejor artista de la industria (NT: juego de palabras, best performer se puede traducir como 'el mejor artista' o como 'el de mejor rendimiento'). Ha influenciado a más estrellas que ningún otro.

PHP

Jennifer Lopez

Te guste o no todavía es tenida muy en cuenta por su uso en el servidor (NT: juego de palabras, con back-end se refiere al trasero de la señorita). La mayoría de la gente conoce al menos uno de sus proyectos.

Erlang

Eddie Murphy

Le encanta interpretar varios papeles en la misma película, pero nadie parece saber qué hacer con él.

Java

Renee Zellweger

Ha tenido papeles en los que tenía que interpretar a chicas algo voluminosas, pero también puede adelgazar fácilmente para interpretar otros roles de mujeres más ligeras.

Fuente

Son 29 razones para amar a Linux

  1. Puedo ser yo mismo cuando estoy con Linux.
  2. La idea de romanticismo de Linux son luces tenues, música suave y sólo nosotros dos… codificando.
  3. Amo la manera en la que Linux aprecia los comandos que escribo en la consola.
  4. Linux me hace sentir como nunca antes me había sentido.
  5. Puedo editar cualquier cosa, y Linux no se sentirá molesto.
  6. Me encanta el sentimiento de sentirme seguro cuando Linux me abraza con privilegios de root.
  7. La fe imperecedera de los entusiastas de Linux mantienen viva la llama del amor.
  8. Estando Linux y yo juntos, podemos hace magia.
  9. Pensar en Linux hace que me llene de un maravilloso sentimiento.
  10. Cada vez que miro un CLI (interfaz de línea de comandos), mi corazón pierde un latido.
  11. Linux hace que sienta que lo mejor está aún por llegar.
  12. Linux nunca me da por vencido, y eso es lo que hace que continúe.
  13. Linux es simplemente irresistible.
  14. Cuando miro a través de Geyes, puedo ver el corazón de Linux.
  15. Linux tiene un terrorífico sentido del humor.
  16. El kernel Linux es el único que tiene la llave de mi corazón.
  17. Linux me ha enseñado el verdadero significado del amor.
  18. El amor es lo que Linux significa para mí, y Linux lo es todo para mí.
  19. Linux es mi historia para un sueño.
  20. He pasado buenos momentos en mi vida y se lo debo todo a Linux.
  21. Mi amor por Linux es un antidepresivo natural.
  22. Me gusta escuchar la voz de Linus Torvalds.
  23. Me encanta despertarme con Linux a mi lado… hace que mis días sean mejores.
  24. Linux siempre me hace sentir que está a mi lado sin importar lo que suceda.
  25. Me gusta la manera en la que Linux mantiene mi equipo bien cuando hago algo estúpido.
  26. Estando con Linux hace que me sienta que pueda desafiar al mundo entero.
  27. Linux lo es todo para mí.
  28. Me encanta la manera en la que Linux parchea conmigo después de encontrar un bug tumultuoso.
  29. Y, por supuesto, la inteligencia de Linux, porque es lo suficientemente inteligente como para enamorarse de mí

Fuente: junauza | TUXPEPINO

Tipos de Cyber-tonto

El Pornográfico: Va al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a ver vídeos porno frente a un mar de personas desconocidas.

El del Counter Strike: Desde que entra hasta que sale se pasa el rato gritando: "mira el arma que me he comprado". Generalmente están ciegos, con los ojos rojos a consecuencia de las largas horas que su madre le ruega que pase en el cyber para no verlo.

El Ejecutivo: Llega vestido de traje y con mirada soberbia, pretendiendo hacer creer que es un magnate. Se pasa horas mirando productos de alta tecnología que jamás va a poder comprar.

El estudiante: Es un clásico en las inmediaciones de cualquier facultad pública: llega cargado de apuntes y está tan acostumbrado al cyber que se comporta como si se tratase de su propio hogar. Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.

El que tiene parientes en el extranjero: Desconoce tanto el significado de la palabra vergüenza como el pornográfico. Con un descaro absoluto pide una máquina con cámara, auriculares y skype y se dedica a hablar tan alto como le sea posible, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local.

El turista: El mochilero se instala en cualquier bar a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas. La mayoría de las veces carga con una mochila de 150 kilos con la que obstruye el paso de todo el mundo y anota teléfonos de hostels en su sucio cuaderno de viaje.

El viejo renegado: Odia los ordenadores más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años. No sabe abrir ninguna página, no controla el ratón, se olvida de contraseña y se dedica a pedir ayuda a todo el que esté a su lado.

La vieja de los mails en cadena: Cuando una persona normal encuentra en su mailbox una de esa cadenas de mails que contienen presentaciones en PowerPoint con títulos tales como "la vida vale la pena" o "no estás solo, Jesús te ama", suele tener 2 reacciones inmediatas: 1. bloquear al emisor de dicho mensaje y 2. preguntarse quién mierda es el oligofrénico que da comienzo a la plaga.

El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día. Chequea mails frenéticamente, chatea como un adolescente en celo y es asiduo visitante de blogs de variada especie, en los que aprovecha para comentar con todas las tonterías que se le pasan por la cabeza.

El que atiende: Si en el país de los ciegos el tuerto es rey, éste es el emperador de la región. El pibe que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se acerca a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que aguantarle.

Fuente: http://area303.wordpress.com/2007/07/08/10-tipos-de-cyber-tonto/

Ley de Morphy

Su Historia (audio) Todas las leyes (actualizado)

Enlaces Recomendados: (Descargar todas en un PDF)

http://www.elrefugiodelaplaya.com/frases/ley-de-murphy.htm

http://www.calidoscopio.com/calidoscopio/principal36.htm

http://www.todohistorietas.com.ar/murphy.htm

http://antoine.eduangi.com/MyWeb/murphy.htm

http://www.teamvina4x4.nac.cl/humor/murphy.htm


Generalidades

  1. LEY DE MURPHY.
    • Si algo puede salir mal, saldrá mal.
    • Corolarios.
      • Nada es tan fácil como parece.
      • Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
      • Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
      • Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
      • Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
      • En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
      • Cualquier solución entraña nuevos problemas.
      • Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
      • La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
      • La madre Naturaleza es una perra.
  2. FILOSOFIA DE MURPHY.
    • Sonría. Mañana puede ser peor.
  3. POSTULADO DE BOLING.
    • Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
  4. PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
    • Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
    • Corolarios.
      • Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
      • Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
  5. PARADOJA DE MURPHY.
    • Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
  6. LEY DE PUDDER.
    • Todo lo que empieza bien, acaba mal.
    • Todo lo que empieza mal, acaba peor.
  7. POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
    • Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
  8. SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
    • Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
  9. PARADOJA DE SIVERMAN.
    • Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
  10. EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
    • Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
  11. COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
    • Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
  12. EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
    • Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
  13. LEY DE PERRUSEL.
    • No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

Sobre la Gravedad

  1. LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
    • No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
  2. LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
    • Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
  3. Corolario de Jenning.
    • La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
  4. Corolario de Klipstein.
    • La pieza más delicada será la que se caiga antes.
  5. LEY DE SPRINKEL.
    • Las cosas siempre caen en ángulo recto.
  6. LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
    • El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
  7. LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
    • Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
  8. LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
    • Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
    • Corolario.
      • Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.

Sobre Física

  1. LEY DE JOHNSON.
    • Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
  2. LEY DE SATTINGER.
    • Funcionaría mejor si lo enchufara.
  3. LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.
    • No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
  4. AXIOMA DE CAHN.
    • Cuando todo falle, lea las instrucciones.
  5. LEY DE JENKINSON.
    • De todas maneras, no funcionará.
  6. LEY DE LAS REPARACIONES.
    • Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
  7. REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.
    • Guarde todas las piezas.
  8. CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
    • La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
    • Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
    • Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
    • Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
  9. OBSERVACIÓN DE BARUCH.
    • Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
  10. LEY DE KEN.
    • Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
  11. LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
    • Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
  12. LEY DE MILLER.
    • No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
  13. LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
    • Todo empeora a elevadas presiones.
  14. LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
    • Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
  15. TEOREMA DE BELL.
    • Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
  16. LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.
    • La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

Sobre las Clases

  1. LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
    • Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
    • Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
    • Corolario.
      • Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
    • Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
  2. LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
    • Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
    • Corolario.
      • Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
    • En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
  3. LEYES DEL TERROR APLICADO.
    • Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
    • Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
    • El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
    • La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
    • Corolario.
      • Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
    • Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
    • Corolario.
      • Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
    • A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
  4. LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
    • El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
    • Corolario.
      • Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.

Sobre las Colas

  1. LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
    • Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
  2. LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
    • El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
  3. OBSERVACIÓN DE ETORRE.
    • La otra cola es más rápida.
  4. VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
    • Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
    • Corolario de Kenton.
      • Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
  5. PRINCIPIO DE LA ESPERA.
    • Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
  6. REGLA DE FLUGG.
    • El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
  7. LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
    • Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
    • Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
    • Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
    • Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
    • Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
    • Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

Sobre los Viajes

  1. LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
    • Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
  2. LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
    • La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
  3. LEY DE ROGERS.
    • En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
    • Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
      • Servir café en un avión produce turbulencias.
  4. PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
    • Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
  5. LEY DE LA LLEGADA.
    • Los que viven más cerca, llegan más tarde.
  6. PRIMERA LEY DEL VIAJE.
    • Siempre se tarda más en ir que en volver.
  7. LEY DEL AVIÓN.
    • Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
  8. LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
    • Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
  9. POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.
    • Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
  10. LEYES DEL TRÁFICO.
    • El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
    • La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
  11. LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
    • El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
  12. AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.
    • La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".

Varios

  1. AXIOMA DEL SEÑOR COLE.
    • La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
  2. PRIMERA LEY DEL DEBATE.
    • No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
  3. LEY DE NAESER.
    • Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
  4. LEY DE HUTCHINS.
    • No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
  5. DEFINICIÓN DE WEBWER.
    • Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
  6. LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.
    • Esfuerzo x Tiempo = Constante.
    • Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
    • A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
    • Corolario.
      • Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
  7. LEY DE LA EXACTITUD.
    • Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
  8. LEY DE VAN HERPEN.
    • La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
  9. PRINCIPIO DE PETER.
    • En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
    • Corolarios.
      • Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
      • El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
  10. LEY DE JONES.
    • El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
  11. LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.
    • La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
  12. LEY DE GLUCK.
    • Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
  13. LEY DE NORRIS.
    • La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
  14. LEY DE SIR WALTER.
    • La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
  15. LEY DE THOMAS.
    • El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
  16. LEY DE TODD.
    • Si todo sigue igual, usted perderá.
    • Corolario.
      • Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
  17. LEY DE JENSEN.
    • Gane o pierda, perderá.
  18. LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.
    • Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
  19. LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.
    • Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
    • Refutación de Clive a la Ley de Walker.
    • Si está limpia, no es ropa.
  20. DILEMA DE DINER.
    • Las corbatas limpias atraen la sopa.
  21. COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.
    • En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.