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Varios

publicado a la‎(s)‎ 14 may. 2010 11:50 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 15 may. 2010 21:46 ]
Un hombre en un compartimento de tren: 
-!Vaya por dios, se me ha dormido el pie! 
Se quita el zapato para frotarse el pie, y el señor de al lado, medio mareado por el olor, le dice: 
-Perdone, pero su pie no esta dormido sino muerto. 


Salen dos borrachitos de un bar... están caminando por la calle, cuando de pronto un borrachito mira en el piso y ve una mancha marrón y le dice al otro: 
- ¿Qué es eso? 
Él le responde 
-Me parece que es caca. 
- No, -le dice el otro- es... pastel de chocolate! 
- No, es caca! 
- No, chocolate! 
Luego de discutir un buen rato, uno dice, para que veas que es chocolate vamos a probar un poquito. Los borrachitos se agachan y cogen un pedazo de la mancha y prueban... 
- mmm... sí, sí es caca, dice uno: 
- Uy! Felizmente que no lo pisamos. 



La atractiva mujer se dirigió hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al "barman", el cual se acerco a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara más su cara. Cuando estuvo cerca ella, gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba. 
- ¿Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos. 
- Realmente, no - replicó. 
- ¿Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con él - le dijo ella mientras sus manos seguían acariciando su barba y su pelo. 
- Me temo que no voy a poder - dijo respirando excitado y continuando.- ¿La puedo yo ayudar en algo? 
- Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje - dijo ella mientras le introducía dos de sus dedos en la boca y dejaba que él los chupara suavemente -. Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras.

Entra este señor corriendo a una farmacia y grita, 
-"Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" 
El dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarrético y el farmacéutico le dice, 
-"Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún anti- diarrético, pero dígame, como se siente usted?" 
El señor le responde, 
-"Cagao, pero tranquilo". 


Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo. 
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre. 
"¡La maté!", exclama el tipo. 
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre. 
"¡La arrastré!" 
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo. 
"¡Me la comí!" 


Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro... 
1 - Oye me han dicho que t' han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa.. 
2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos.... 
Amigo 1 se sorprende... 
1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida.. 
2 - No, que va, es mas pesada, insoportable, que no la aguanta ni su puta madre. 
Amigo 1 se sorprende mas... 
1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas muy ricas... 
2 - No que va, si to lo quema, no sabe cocinar….... 
Amigo 1 siempre mas sorprendido... 
1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu tas forrao.. 
2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un peso... 
Amigo 1 *totalmente* sorprendido.. 
1 - Bueno pero a ti como te a pillao una tipa asi... 
2 - Ahora te explico... ¨ Tu sabes que a mi me gusta mucho la pesca, pescar ? 
1 - Si y que? 
2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!!

Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS". 


En el último concurso mundial de peos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un Chileno. 
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados: 
El turno del yanki: 
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. 
El turno del francés: 
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco. 
El turno del de Chile: 
Dijo: 
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor." 
Y se quitó el micrófono del culo. 


Un vago, que hacía tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro: 
-Oye, de qué me podré disfrazar? 
-Quédate como estás y di que te disfrazaste de roquefort.

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos? 
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! 


Un matrimonio acaba de casarse y ambos están muy preocupados:
- Mientras éramos novios, piensa él, me las apañé como pude para que no descubriera mi horroroso olor de pies, pero ahora, tarde o temprano lo descubrirá.
- Ella piensa : hasta ohora he podido acultarle mi mal aliento pero ahora seguro que lo descubrirá.
Cuando están solos en la habitación la noche de bodas, dice él:
- Cariño tengo algo que contarte.
- Yo también tengo algo que confesarte, cielo, contesta ella.
- Deja que lo adivine: ¿te has comido mis calcetines?


Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos el mundo: 
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años. 
Los dos estan pensando exactamente lo mismo. 
?Que es lo que estan pensando?
- !!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!! 

Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........ 


Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse,
empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprensión :
- A mi me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón.



Llega un tipo a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empiezaa picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tio nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Que, con las orejas no sabes hacer nada? 

Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?... encontrarte solo medio gusano. 


¿En qué se diferencia un termómetro oral de otro anal?... en el sabor. 


-Papá... ¿puedo ir a bailar con mi novio? 
-Bueno... pero me la chupas. 
-Pero papá!!!... ¿cómo se te ocurre?! 
-Si no chupas, no sales. 
-Bueno... mmmmm... mmmm... pero papá!... tu pito tiene gusto a mierda! 
-Es que tu hermano me pidió el auto.

Esto es una pareja en la cama y el tipo le propone a la mujer de hacer un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estómago, él le dice que no le importa y... chof! chof! cuando están en medio de la faena suena el timbre y él se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice: 
- Pero Pepe!, ¨Que te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre. 
- Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo. 
- Pues comerás en el cubo de la basura porque tienes toda la frente llena de mierda. 


Había un concurso en el que el ganador sería el que comiera 10 kg de mierda, todos los participantes habían vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomitó. Entonces su entrenador le dice: 
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios has vomitado?! 
- ¿Y qué quieres?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos! 



Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta: 
- ¿Por qué el dedo en la sopa? 
El mozo le contesta: 
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el médico me aconsejó que lo ponga en algo caliente. 
- Entonces métetelo en el culo!! 
- Es lo que hago entre plato y plato.

Qué es rojo, pequeño, redondito, y se deshace en la boca? ...El clítoris de una leprosa. 


Dos novios se están besando y al terminar la chica dice: 
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por qué me lo pasas? 
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe. 



-¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa! 
-No se preocupe, ¿No ve que está muerta?

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km, el niño se está hurgando en la nariz. Otro pasajero que lo estaba viendo y ya estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre... 
-Es listo ¿Eh? 
-No. no, señor. Es normal. 
-No. Si me refiero al moco. 


Esta Jose haciéndole un cunilingus a la novia y ella le dice: 
-"No Pepe, no, que tengo la regla" 
-"SHUUUUUP!!!!!!!! Tenías" 


En la playa: 
- Uy, Pepe. ¡Pareces un águila! 
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y... 
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y para dentro.

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más. 
- Anita, ¿nos vamos a la cama? 
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana. 
- Es que voy muy caliente... 
- Nada. Quiero vestir de blanco. 
- Bueno, pero al menos déjame verlo... 
Anita al final accede. 
- De acuerdo, pero sólo mirarlo. 
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente. 
- Venga, Anita, echemos un revolcón... 
- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana. 
- Bueno, pero al menos déjame olerlo. 
La chica accede una vez más, pero advierte: 
- De acuerdo, pero sólo olerlo. 
Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice: 
- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar vivo a pasado mañana? 



¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda. 



Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice : 
- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, la gente huye de mi, esto es odioso, pero es superior a mi, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar... 
- Bueno, hombre, tranquilicese, mire, tengo un primo que es psicólogo, porque no va a verle ? Esta es su direccion... 
Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses. 
- Hola, se acuerda de mi ? 
- Si, hombre ! como no ? Qué, ya estás curado ? 
- Sí. 
- Pues la casa te invita a una cerveza. 
El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después se saca la polla y empieza a mear en la barra. 
- Pero hijo de puta, no decías que mi primo te había curado ? 
- Sí, ya no me importa lo que los demas piensen de mi.


Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo: 
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven. 
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario. 
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero. 
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario. 
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?


Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.



Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco! 



Nada, contesta el señor.
¿Para qué es bueno?
Para nada.
¿Sabe siquiera barrer?
No, no sé hacer nada.
¿Sabe barrer?
No sé hacer nada.
¿Es bueno para algo?
No, para nada.
¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
No señor, no sé hacer nada.
Hasta que el gerente se enoja y le pregunta: 
Bueno entonces, ¿Por qué vino?
Y el señor le responde: 
Vine por el anuncio.
Y el gerente le dice finalmente:
¿Cuál anuncio?
El señor le responde:
El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".


En la oficina: 
¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
No se preocupe, ¡No estoy trabajando! 
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