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Frases de Homero

publicado a la‎(s)‎ 6 feb. 2010 19:23 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 6 feb. 2010 19:41 ]

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.

10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a

dios más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Otras

- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.

- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la

mano.

-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."

-Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?

-Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.

Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios

-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"

-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)

-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"

-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"

-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992

-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!

-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992

-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión." Homero,1992

-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993

-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993

-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994

-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994

-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994

-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994

-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994

-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "

-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994

-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996

-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997

-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996

-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997

- Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa

- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨

Aun Mas
  • Ah, el alcohol. La causa y solución a todos los problemas de la vida.
  • No me impresiono fácilmente. ¡Wow! ¡Un carro azul!
  • Bueno, llorando no vas a lograr que regrese, a menos que tus lágrimas huelan a comida de perro.
  • No odio a tu madre, simplemente no estaré triste cuando se muera.
  • Tal vez, sólo una vez, alguien me dirá “Señor” sin agregar “está haciendo el ridículo”
  • Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
  • Marge, te voy a extrañar mucho. ¡Y no creas que es sólo el sexo!, también la comida que preparas.
  • ¡Operadora, deme el número del 911!
  • ¡Oh, ahora tienen Internet en los ordenadores!
  • Sólo porque no me importa no significa que no entienda.
  • Normalmente no rezo, pero si estás ahí arriba, por favor sálvame Superman.
  • Saben, chicos, un reactor nuclear es muy parecido a una mujer. Sólo tienes que leer el manual y presionar los botones correctos.
  • ¿Cuándo aprenderé?, las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella, ¡están en la TV!
  • Hijo, cuando participas en eventos deportivos, no importa si pierdes o ganas: ¡lo que importa es lo borracho que te pones!
  • ¡Me voy al asiento de atrás de mi coche con la mujer que amo, y no volveré durante 10 minutos!
  • [Con los extraterrestres] ¡Por favor no me coman, tengo una esposa e hijos. Coméoslos a ellos!
  • ¿Para qué necesitamos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestro hijo está chiflado.
  • Hijo, lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste. La lección es: nunca lo intentes.
  • Estoy teniendo el mejor día de mi vida, ¡Y se lo debo a que no fui a la iglesia!
  • La gente mayor no necesita compañía. Necesitan estar aislados y ser estudiados para determinar qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
  • ¿Cómo se supone que la educación me hace más inteligente? Además, cada vez que aprendo algo, esto empuja fuera algo de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese cursillo de hacer vino y se me olvidó cómo conducir?
  • ¡Televisión! Maestra, madre y amante secreta.
  • Homer no funciona bien sin cerveza.
  • Siempre me he preguntado si hay un Dios. Y ahora sé que existe… y soy yo.
  • Si algo va mal en la planta, culpen al chico que no habla español.
  • Papá, has hecho un montón de cosas geniales, pero ya eres viejo, y la gente vieja es inútil.
  • Creo que Smithers me eligió por mis habilidades motivacionales. Todos dicen que tienen que trabajar más duro cuando estoy cerca.
  • No estoy en condiciones para conducir… ¡espera! ¡no debería escucharme a mi mismo, estoy ebrio!
  • ‘Press any key to start’. ¿Dónde está la tecla ANY?
  • ¿Inglés? ¿Quién necesita eso? ¡Nunca voy a Inglaterra!
  • Tiene que hablar más fuerte, tengo puesta una toalla.
  • Estoy tratando de arreglar la cámara de tu madre. Fácil, fácil, hmmm… creo que necesito un taladro más grande.
  • No dejes que la muerte de Krusty te deprima, hijo. La gente muere todo el tiempo, así de simple, ¡tú podrías amanecer muerto mañana!, bueno, buenas noches.
  • Si realmente quieres algo en la vida, debes trabajar por ello. Ahora, silencio, ¡van a anunciar los números de la lotería!
  • Muy bien, que no cunda el pánico. Voy a conseguir dinero vendiendo uno de mis hígados, puedo vivir con uno.
  • ¡Espero no haberme cerebrado en daño!
  • Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías.
  • Soy muy listo, soy muy listo, L-I-T-O, quiero decir, L-I-S-T-O.
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