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Algunos Chistes Cortos

publicado a la‎(s)‎ 22 mar. 2013 13:03 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 22 mar. 2013 13:03 ]

- ¡Papá! En la escuela me dicen inoportuno.
+ ¿Y tenías que decírmelo ahora que estoy en el baño?
- Ay, lo siento.

- Con los años mi Juan se ha vuelto en una fiera en la cama.
+ ¿Te hace el amor salvajemente?
- No, se mea en mi cara para marcar su territorio.

- ¿A qué te dedicas?
+ Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

- Mamá ¿Puedo salir hoy? —
+ No sé, pregúntale a tu papá… —
- Papá ¿Puedo salir hoy? —
+ No sé, pregúntale a tu mamá.

Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
+ Si
- Entonces tómese dos porque esto es un atraco.

- ¿Quieres venir a mi casa a ver una película? —
+ ¿Y si no me gusta la película? —
- Pues nada, te vistes y te vas.

- Mi suegra nunca hablo mal de mí
+ ¿Es buena?
- No, es muda.

- Quiero a mi ex como a Bob Esponja.
+ ¿Cómo?
- ¡En el fondo del mar!

- ¡Oye linda! ¿Tienes novio?
+ Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana.
- Para tu amigo, estoy soltera

- ¿Cómo murió la víctima, detective?
+ Ahorcado, los indicios apuntan que murió ahorcado.
- Sí, todo concuerda.
+ Con cuerda, así es.

Un juez le dice al ladrón:
- Vos robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
+ Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron

- Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
+ ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, de momento solo veo elefantes azules.

- Mamá, mamá, en el cole me dicen gorda.
+ Anda, deja de decir tonterías y ayúdame a doblar tus bragas.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Por qué a los gatos no les gusta bailar Reggaeton? Porque le tienen miedo al perreo.

¿No te cansas de dormir? —Ni que durmiera corriendo.

No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.

Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estás casado te gustan todas menos una…

¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Mensajes divertidos para enviar por Whatsapp

publicado a la‎(s)‎ 13 mar. 2013 19:10 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 13 mar. 2013 19:10 ]

  • - La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. Confírmame que estas bien.
  • - Soy un alienígena que ha tomado la forma de tu móvil, los botones que estas tocando son mis pelotas, veo que sonríes, eso es que te gusta darme placer.
  • - La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso hay gente que parece brillante, hasta que les oímos hablar.
  • - Niños: pasamos 2 años enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasamos 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
  • - Me enteré que anoche te asaltaron y que el ladrón te dijo: o el celular o el culo… Cuanto me alegro que puedas leer este mensaje. Espero que el ano no te duela mucho.
  • - Te acabo de ver en la gasolinera, estabas al lado del surtidor con la manguera metida en el culo, yo te pregunté si eso era normal… y me dijiste: No, es Súper.
  • - Los pájaros tienen plumas, el cardenal tiene copete, el burro perdió la pija, ¿no la tendrás en tu ojete?
  • - Te regalo este pececito ><((((:> para tu linda pecera, una flor de poronga para tu parte trasera y una flor de pija para tu boca petera!!
  • - Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! Vaya putada…
  • - Te quiero más que la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro es un beso que te mando. Mua!
  • - Si la ves grande no te asustes, si te la arriman no digas nada, si te la meten solo respirá y dejá que acabe adentro, si te duele aguantá porque una inyección puede salvar la vida.
  • - De verte las tetas mover, transpiré la camiseta. Si te llego a ver follar, me estalla la bragueta.
  • - Un científico ruso ha descubierto que el semen es un perfecto blanqueador dental ya comprendo, ahora entiendo por qué tienes esa sonrisa tan bonita.
  • - Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
  • - Hoy es el día internacional del polvo, en estos momentos hay 1000 personas teniendo sexo: 500 anal, 450 vaginal, 49 oral y 1 pajero leyendo este mensaje.
  • - En mi corral tengo tres toros: el marrón es gran campeón, el peludo es el de mejor pelaje y el más cornudo lo puse a leer este mensaje.
  • - Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: a ambos hay que cambiarlos a menudo y por el mismo motivo.
  • - Si 4 de 5 personas sufren de diarrea… ¿significa que el 5º la está disfrutando?
  • - Felicitaciones: usted se ha ganado el derecho de reemplazar al diablo. Como ya tiene los cuernos, muy pronto le proporcionaremos la cola.
  • - Movistar te regala una noche de placer: marcá *69, ponelo en vibrador, metete el celular en el orto y te llamamos durante toda la noche.
  • - Quería enviarte algo lindo… tierno… bello y único, pero lo siento yo no entro por la pantalla.
  • - Atención a esta reveladora encuesta: de cada 10 personas que ven la televisión… ¡Y 5 son la mitad!
  • - Mi trabajo me fascina. Puedo estar sentado mirándolo durante horas.
  • - Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro. ¿Lo has probado alguna vez?
  • - Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
  • - Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
  • - El que ríe el último no es que se ría mejor, es que piensa más lento.
  • - Antes era indeciso… ahora ya no lo sé.

Citas celebres

publicado a la‎(s)‎ 28 sept. 2010 8:36 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 28 sept. 2010 8:37 ]

  • La luz viaja más rápido que el sonido. Eso explica por qué algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.
  • Un banco es el sitio donde te prestan dinero, siempre y cuando demuestres que no lo necesitas.
  • Quiero morir dormido y tranquilo como mi abuelo, no como los pasajeros que gritaban en el autobús.
  • Un diplomático es aquel capaz de mandarte al infierno y hacer que te tomes el viaje con interés.
  • Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo.
  • Es mejor permanecer callado y parecer un tonto, que hablar y despejar la duda.
  • Los políticos y los pañales tienen dos cosas en común. Ambos deben cambiarse regularmente por exactamente la misma razón.
  • Robar las ideas de una persona es plagio. Pero robar las de muchas personas es investigación.
  • No he hablado con mi mujer en años, no he querido interrumpirla.
  • Si Dios nos esta mirando, lo menos que podemos hacer es ser divertidos.
  • Esto no es una oficina, es un infierno con iluminación fluorescente.
  • La virginidad es como un burbuja de jabón, un piquete y desaparece.
  • Los niños pasan los 2 primeros años de su vida aprendiendo a hablar y a caminar, los siguientes 16 aprendiendo a sentarse y a callarse.
  • La diferencia entre un medidor de temperatura oral y uno rectal es el sabor.
  • Un niño preguntó a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?” El padre respondió: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.
  • ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo? Un pit bull feliz.
  • ¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Es una de esas “cosas evolutivas” que les permite estar más cerca del fregadero de la cocina.
  • Si usted puede leer esto, la zorra se cayó … [Visto en la parte posterior del chaleco de un motorista]
  • El materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a la gente que no importa.
  • Siempre me tomo la vida con un grano de sal, … además de una rodaja de limón, … y una copa de tequila.
  • El sexo no es la respuesta. El sexo es la cuestión. “Sí” es la respuesta.
  • Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas.
  • No peleé mi camino a la cima de la cadena alimenticia para ser un vegetariano.

Rotometro

publicado a la‎(s)‎ 23 may. 2010 17:42 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 23 may. 2010 17:55 ]

Instrucciones: Simplemente limítese a contestar rápidamente con respuestas cerradas (SI o NO) las siguientes preguntas.
Nota: Anote sólo las respuestas afirmativas en un papel aparte.

1- Usa para paseos la ropa deportiva que le dieron para el campeonato Interempresarial?
2- Hace fila en los puestos de degustación de los supermercados?
3- Tiene algún vecino en su cuadra que saca los parlantes a la calle?
4- Los saca Ud. mismo?
5- Compra jeans en el Persa Estación?
6- Tiene platos o copas de Bilz y/o Pap en su casa?
7- Su juego de loza lo ganó juntando puntos en Santa Isabel?
8- Se sabe de memoria una canción en inglés aunque no entiende ni jota lo que dice?
9- Manda a enmarcar el certificado de todo curso que realiza?
10- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una completada ailable?
11- Cuando oye música dice: "me fasssscina este tema"?
12- Su colección de CDs es pirateada o bajada de Internet?
13- Al vestirse cree Ud. que el calipso o el fucsia combinan con todos los colores?
14- Se pasa apagando las luces de su casa?
15- Llama "dama", "princesa", "reina" o "linda" a las mujeres que no conoce?
16- Es Ud. de los que dice "no leí el libro, pero vi la película"?
17- Se suena la nariz en la ducha?
18- Tiene el refrigerador en el comedor?
19- Tiene el televisor en el living o el comedor ?
20- Usa palillos mondadientes después del almuerzo?
21- Se pone el anillo o la medalla de graduación?
22- Se lleva en su maleta el jabón, el shampoo y el gorro de baño de los hoteles?
23- Le dice padrino a su padrino?
24- Le dice hermano(a) a su hermano(a)?
25- Los domingos sale a asolearse en polera tipo rambo a la plaza del barrio?
26- Es de los que aplaude cuando el avión aterriza?
27- Es de los que aplaude cuando termina la película?
28- Lleva a la polola al cine solamente los miércoles?
29- Guarda los frascos viejos de mermelada para usarlos como vasos?
30- Tiene un hermano que se llame Edwin, Brayan, Jhonattan, Cristofher, Jocelyn, Wendolyn o Nayareth?
31- Ud. se llama Edwin, Brayan, Jhonnattan, Cristofher, Jocelyn, Wendolyn o Nayareth?
32- Es de los que dice VENGA cuando escucha una palabra terminada en ante o mete?
33- Hace pipi en la ducha?
34- Su mejor amiga se llama Jocelyn, Daisy, Deydylan, Jessica, Yohanna, Evelyn, Priscila, Yasna, Shirley, Jessenia o Nayareth?
35- Le parece buen programa "Morandé con Compañía" y lo ve?
36- Usa buzos de material sintético color neón con zapatos de vestir con taco (o mocasines de vestir)?
37- Come arroz (o su plato de fondo) con cuchara?
38- Tiene esos llaveros de plástico para colocar las fotos "carné" de sus familiares?
39- Tiene alfombra de peluche en el tablero del auto?
40- Tiene respaldo de reflexología en el asiento del conductor?
41- Aplaude y/o hace barra en los restaurantes cuando alguien rompe un vaso o un plato?
42- Cuando en un Bingo sale el número 69 chifla y grita?
43- Revisa el depósito de monedas de los teléfonos públicos para ver si hay sencillo?
44- Se lleva los sachets de ketchup y/o mostaza de los restaurantes de comida rápida?
45- Compra ropa de marca solamente si el nombre se muestra exteriormente y es visible a 100 mts de distancia?
46- Usa lentes oscuros en invierno, de noche o en lugares donde no hay luz natural?
47- Guarda sus monedas en el bolsillo dentro de un chorito?
48- Toma bebida gaseosa en la casa y tapa lo que queda en la botella con un corcho?
49- Cuando se viste, pregunta "¿Qué me COLOCO?"
50- Viste trajes con camisa manga corta o con medias blancas o con la corbata hasta la mitad del pecho?
51- Vuelve a llenar su botella de agua mineral con agua de la cañería?
52- Rellena con tecito las botellas de licores en miniatura?
53- Come un plátano a medias y lo deja envuelto en su cáscara?
54- Cuando va de paseo, prepara jugos o refrescos y los mete en botellas con tapa rosca?
55- Usa perfume Old Spice, Lancaster, Agua Velva, Kabuki o Denim?
56- Si es mujer Charlie, Jovan Musk, Coral o Jean le Pins?
57- Cuelga un CD del espejo retrovisor de su auto?
58- Tiene en el tablero de su auto un perro (o león o tigre) que agita la cabeza con el movimiento?
59- Ha usado alguna vez en su vida Jeans Cheldiz?
60- Cuando no conoce el nombre de alguien le dice "amigo", "oye loco" o socio"?
61- Trata de Jefe o de socio al acomodador de autos o al garzón?
62- Se compra la ropa en el Líder o en el Jumbo?
63- Le agrada esta combinación?: medias , zapatos de vestir y short? (+ 2 ptos)
64- Cuando deja esperando a alguien en el teléfono le dice que "lo espere un cassshito" o "un ssshiquitito"?
65- Cuando come parrillada en un restaurant pide que le envuelvan lo que sobra para llevárselo al perro?
66- Es la palanca de cambios de su auto de acrílico transparente con una mosca, jaiva o escorpión en su interior?
67- La tercera luz de frenos es de esas que se encienden en secuencia de una lado para otro, modelo auto fantástico?
68- Le gustan orquestas como American Sound, Ráfaga o Chocolate?
69- Agita las manos como revolviendo algo cuando escucha la canción Mayonesa?
70- Es fanático de Williy Sabor o la Porotito Verde?
71- Lo que más le gusta en TV es Mekano?
72- Encuentra seria La Cuarta y es de los que la lee cada mañana?
73- Dice algunas de las siguientes palabras (un punto por cada una): lagaña, dispertar, endenantes, empréstame, rempujar, colocar, caña (vaso), tentado de la risa, ojála, esposa o esposo, mami o papi, bebé, cena, chaíto, colación, cabello, calzado, vacacionar, desayunar, falleció, varón o caballero, provecho, servirse. O expresiones: Gánate acá, se hizo tira, tomar once, dentra pa dentro?
74- Usa chaquetas de cuatro o más botones, estilo Bam-Bam Zamorano?
75- Usa lentes de colores estilo Yerko Puchento?
76- Llama slips a los calzoncillos?
77- Llama cuadros a los calzones?
78- Llama PC al computador?
79- Llama sobacos a las axilas?
80- Llama traste al poto?
81- Llama chorito a la vagina?
82- Cuando se divierte Ud. dice que "está ssshacoteando", "lesseando" o essshando la talla"?
83- Gusta de sabanear sus peos?
84- Se mete la tapa del lápiz en la oreja y después mira lo que saca?
85- Toma jote o fanssshops?
86- Lleva una radio con Compact Disc cuando va a la playa?
87- Cuando ocupa la parrilla del auto, la tapa con una frazada?
89- Cuando ofrece algo a una mujer le dice: Se sirve la dama...?
90- Cuando enfrenta una luz roja, se saca los mocos con un dedo?
91- Se deja larga la uña de algún dedo meñique?
92- Usa el cuchillo como tenedor y pinssha alguna cosita?
93- Luego de un opíparo almuerzo se le sale un flato en la mesa y dijo que era un hipo?
94- Tiene su vehículo un reborde morado luminoso en la patente?
95- Su vehículo se ilumina morado por debajo como el auto fantástico? 
96- Tiene una bocina tipo vaca o un silbido tipo piropo?
97- La usa cada vez que ve pasar a una mina?
98- Tiene su vehículo los vidrios polarizados negros y lo conduce con la radio a 90 decibeles?
99- Lo conduce con el brazo izquierdo colgando y con la típica quemada de taxista?
100- Tiene su vehículo la calcomanía del niñito con cara de malo que hace pipí? 
101- Compra helados Panda, especialmente el sshocopanda?
102- Usa (para hombres) pulsera de oro? O anillo del mismo material u otro con alguna piedra?
103- Le pregunta a su hijo/a de dos o más años tenís pisshí para ver si se le debe cambiar el pañal?
104- Le limpia a su hijo(a) pequeño las manchas en la cara con saliva?
105- Se rasca las bolas en público o en una reunión y se hace el huevón o lo hace a través del bolsillo del pantalón para que no se note?......o se tira gases ladeándose para el lado cuando está sentado?
106- Si es mujer ¿usa sostén con relleno? O Push Up?
107- Tiene su auto alguna calcomanía de sshile o algún otro país para dárselas de descendiente de extranjero?
108- Se corta las uñas en público?...¿junta las uñas y después las mira?
109- Disfruta de oír el clic del corta uñas (en público) y adivinar a quien le caerá la uña voladora?
109- Sólo para mujeres: Le gusta pintarse las uñas de los pies (preferentemente de rojo) y cree que se ve chic?
110- Usa (mujer) algún tipo de peto y sin darse cuenta de lo excedida de peso que está, le queda un rollo colgando en el pantalón?
111- Tiene alguna funda o diente de oro?
112- Le falta alguno y no se lo ha arreglado y al reírse se le ve la pieza faltante?
113- Usa seda dental en público?
114- Cuando entra a un comedor o sala donde la gente está almorzando, dice provessho"?
115- En la época veraniega dice que "hace musssha calor"?
116- O si el sol esta calentando dice "ta juerte el cara e gallo"?
117- Cuando concurre a algún restaurant donde se paga una cuota y se puede comer todo lo que desee, se llena platos y vuelve por más y más y cuando sale del restaurant dice se me esshhó la yeghua...
119- En los matrimonios que lo invitan, come y toma como degenerado para recuperar la plata que gastó en el regalo?
120- No envió regalo?
121- Usa sshalas para que no se le caldeen las patas?
122- En vez de decir hora de almuerzo Ud. dice "voy a colassión"?
123- Si sale de la oficina, dice que "anda en terreno"?
124- Se gana usted en algún lado cuando llega a algún lugar?
125- Cuando usted compra algún artículo electrónico por ejemplo un televisor, dice "me saqué una tele"?
126- Cuanto usted invita a alguien a comer algo, le pregunta "vamos a servirnos algo".?
127- Encuentra cuicas a las Gemelas Campos o a la Titi Ahubert?
128- Su perra se llama reina o pelusa o su perro sultán?
129- Le cortó la cola a su perro quiltro para que se viera más fino?
130- Tiene un quiltro que cuando le preguntan por la raza Ud. dice que es policial?
131- Se huele los calcetines o calzoncillos en la noche?

Ahora cuente las repuestas afirmativas que tenga y encasíllese en uno de los siguientes grupos:
  • GRUPO 1 1 - 14 Respuestas afirmativas
  • GRUPO 2 5 - 28 Respuestas afirmativas
  • GRUPO 3 29 - 42 Respuestas afirmativas
  • GRUPO 4 43 - 56 Respuestas afirmativas
  • GRUPO 5 57 - 70 Respuestas afirmativas
  • GRUPO 6 71 - 84 Respuestas afirmativas
  • GRUPO 7 85 - más Respuestas afirmativas

Sin intención de herir su susceptibilidad, a continuación los resultados que dá para Usted el ROTÓMETRO
(A mayor número de respuestas afirmativas mayor el grado de ROTERÍA)
  • GRUPO 1: CUICO HIGH LIFE
  • GRUPO 2: TODAVÍA PASAS, PERO CUIDADO QUE ESTAS A PUNTO DE CAER AL CHARCO
  • GRUPO 3: ROTO TÍPICO
  • GRUPO 4: ROTO SABROSÓN
  • GRUPO 5: ROTO-ROTO-RE ROTO
  • GRUPO 6 RECONTRA ROTO - SU PROBLEMA ES YA GENÉTICO
  • GRUPO 7: DEFINITIVAMENTE CUMA

Fletometro

publicado a la‎(s)‎ 23 may. 2010 17:36 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 23 may. 2010 17:40 ]

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR el hombre:
  • Una Botella de Vino o Copete Fuerte.........(MACHO)
  • Un Libro o Ropa.............................(FINO) 
  • Bombones o Chocolate..................(MEDIO MARICON)
  • Flores o bronceador......................(MARICONAZO)
2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
  • No usa....................................(MACHOTE) 
  • Usa sólo en vacaciones de verano..........(DELICADO)
  • Usa todo el verano........................(MARIQUITA)
  • Usa todo el año..........................(MariCONAZO)
3. MASCOTAS 
  • No tiene...............................(REAL MACHOTE)
  • Su perro está en el patio............. (HOMBRE)
  • Su perro vive dentro de la casa....... (FLETAZO)
  • Tiene gato........................... (ES NIÑITA) 
4. LAS PLANTAS
  • Se las come.............................. (RAMBO)
  • No tiene. ...............................(MACHO)
  • Cuando se acuerda la riega..............(FLORIPONDIO)
  • Riega, poda y habla con plantas......... (MARICON Y LOCO)
  • Inclina su tronco para acariciarlas......... (MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
  • No usa.................................... (VIKINGO) 
  • Sólo para peinarse....................... (HOMBRE)
  • Se mira el cutis y observa sus músculos...(GAY)
  • Además se mira los glúteos................ (LOCA DE PATIO)
  • Se mira con pelucas y vestidos...........(TRAVESTI) 

6.PEINADO
  • No se peina... (PELAO)
  • Se peina después de ducharse...........(HOMBRECITO)
  • Se peina varias veces al DIA..........(MIIIIISH)
  • Se peina mucho y usa tintura......... (MARICONAZO) 
  • Peina a otros y aconseja............. (SE LA COME ATRAVESADA)

7. LIMPIEZA DOMICILIARIA
  • Apenas se lava él..................(MACHOTE HEDIONDO)
  • Limpia sus cosas..................(ROMÁNTICO)
  • Limpia con agua.................. (MARACO PREOCUPADO)
  • Limpia con agua y detergentes.....(MARAQUITO)
  • Además usa aspiradora o plumero......(COLIZÓN) 

8. DEPORTES
  • Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo......(MACHOTE)
  • Básquet, Bowling, Voleibol..............(CORDERITO)
  • Aeróbica,Spinning..................... (UUUUUYYYYYY)
  • Lo mismo, pero con short de lycra.... (LOCA ENYEGUECIDA!)

9. COMIDAS PREFERIDAS
  • Animales asados, ají, wasabi......... (TARZÁN)
  • Pescado y ensalada.................. (METROSEXUAL) 
  • Aves acompañadas con vegetales al vapor..(MARACO CON CUÁTICA)

10. BEBIDAS PREFERIDAS
  • Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo......(REAL MACHOTE)
  • Vino................................. (REFINADO)
  • Pipeño o Chicha..................... (CURAGUILLA)
  • Bailéis y agua mineral.............. (MARIPOSON)
  • Primavera sin licor................ (DEVORA PICOS) 

11. ASEO PERSONAL
  • Ducha con agua helada.............. (LEGIONARIO)
  • Ducha con jabón y champú............(VARON)
  • Ducha larga con jabón líquido y pañito... (HUECAZO)
  • Baño con sales y espuma.............. (ULTRA COLIZA) 

12. LA CERVEZA
  • Bien helada y por litros.............. (MACHOTE)
  • Sólo una para el calor................(AMANERADO)
  • Lemon Stone..........................(MARICON)
  • Sin alcohol.........................(MARICON MENTIROSO) 

13. CUIDADO DEL AUTO
  • No lo lava...........................(MACHOTE)
  • Lo lava 1 vez al mes................ (VARON FLOJO)
  • 1 vez a la semana................... (GALAN PERNO)
  • Lo aspira en su interior............ (AHUECADO)
  • Además le pone silicona............ (ENTERO HUECO)

14. TELEVISION
  • Sólo las noticias................. (MACHO INFORMADO)
  • Morandé con Compañía..............(VIEJO CALIENTE)
  • Películas........................(SENSIBLE) 
  • Teleseries........................(HUECO)
  • Realitys........................ (RECONTRA GAY)

15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
  • Los Primarios...................................(MACHO) 
  • Más el verde y café..........................(VARON)
  • Más morado y anaranjado................. (RARO)
  • Más fucsia, beige y marengo.............(COLIZA)
  • Más azulino, magenta y bermellón.....(PUTO DE ESQUINA)
  • Más paquete de vela.......................(REALMENTE MINA)

16. LOS OLORES
  • A sudor, peo y pata..................(MACHOTE) 
  • A poto....................................(WEON COCHINO)
  • A desodorante.........................(DELICADITO)
  • A Coral o Impulse.....................(FLETO)
  • A aceite emulsionado................(TRAVESTI DE CABARET) 

Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está 
pasando a flor.

- Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

- Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto. 

- Si tiene más de 8, yo no lo conozco¡..

Todos contra el Chino

publicado a la‎(s)‎ 23 may. 2010 17:33 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 23 may. 2010 17:34 ]

Era una tripulación con un marinero nuevo e inexperto.
A los 10 meses en altamar, el aprendiz le confiesa a su capitán que no aguantaba mas sin tener relaciones, entoces el capitán le revela su secreto, le dice que toda la tripulación se desquitaba con el chino que les cocinaba, el marinero le agradece y le dice: -pero que esto quede entre nosotros.
A todo esto el capitán le responde: -Eso sera imposible. -¿Por qué? -Porque hacen falta como 5 hombres para sujetar al chinito. 

Verdades Sobre el Agua

publicado a la‎(s)‎ 23 may. 2010 17:30 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 23 may. 2010 17:32 ]

Ha sido comprobado en una investigación científica qué si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua, o sea 1 kilo de mierda, en tres palabras.

En cambio, bebiendo cerveza, whisky o ron u otros licores, no corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, ésta pasa por varios procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado.

Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua, que eso hace daño y ha sido probado CIENTÍFICAMENTE.

El agua es caca, el alcohol es salud. Por una vida libre de mierda, prefiera el trago !!!

Quien tenga conciencia va llegar a la conclusión que: es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda, que tomar mierda y no decir nada.

Pensamiento del Dia

publicado a la‎(s)‎ 23 may. 2010 17:26 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 23 may. 2010 17:27 ]

Las mujeres se hacen piercings, tatuajes, parto normal, cesáreas, liposucción, inyecciones de botox, depilación con pinzas o cera caliente, hacen aeróbica, yoga, abdominales, se sacan la cutícula, se sacan las cejas, se perforan las orejas, 

Y NO PRESTAN EL CHICO PORQUE DUELE?????????????????????? 
SAAAAAAAAAAA......

El Principe que se quiere casar

publicado a la‎(s)‎ 15 may. 2010 21:55 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 15 may. 2010 22:04 ]

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El prícipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

-Su bello pico príncipe mío.

- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El príNcipe procede igual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- la pichula, príncipe mío.

- Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer durante días sus extensos dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El principe repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Eso... eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.

Durante la primera noche de bodas le explica:

- Mi amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

- Noooo , mi bello Príncipe, eso es un honguito. PENE... es el del Lobo wn, el del Lobo!!!!.

LA BALADA DE DON JUAN TENORIO

publicado a la‎(s)‎ 15 may. 2010 21:53 por Juan Jose Ramirez Lama   [ actualizado el 15 may. 2010 22:06 ]

Poesía erótica. Don Juan y Doña Inés andan muy calientes y deseosos de echar un buen polvo.




Don Juan: Oh, mi bellísima Inés
ven aquí ante el espejo,
apártate los pendejos
y dámela de una vez

De mi poronga ya ves
todo el altivo vigor.
No te produzca temor
verla grande y macanuda,
que tu cajeta peluda
la va a aguantar sin dolor.

Aprisa, mi Inés, aprisa
que mis pelotas están
tan llenas, mi Inés, tan llenas
que me parecen ajenas
de lo pesadas que van.

La puerta de tu amor abre
y deja que mi chipote
como al agua el camalote
se deslice a su sabor.

Doña Inés: Aunque ya estoy bien caliente
andad Don Juan con cuidado
que en este lugar sagrado
hasta hoy no anduvo gente.

Don Juan: No vengáis, amada ardiente,
a deciros tal pavada
ni a poneros colorada
diciendo que sois estrecha.
No veis que para esta fecha
la estrechez esta acabada?

Doña Inés: Don Juan! Don Juan! Soy doncella!
La puntita nada mas!

Don Juan: Nada, nada! Toda ella
y las bolas además.
Así Inés comprenderás
la grandeza de mi amor
y sentirás el sabor
de este polvo que echaremos
meneándonos de mi flor!

Vayamos a aquel sofá
para acabar de una vez.

Doña Inés: Ya me viene!

Don Juan: A mí también!

Doña Inés: Oh Don Juan!

Don Juan: Oh, Doña Inés!
...............................
" Se oyó un beso y un chasquido
"y de un suspiro un murmullo
"y en medio de tanto arrullo
"de un culo se escapó un ruido
"que sonó como un motor
"y Don Juan ante el olor
"declaro en forma bizarra
"estas endechas de amor:

Don Juan: Oh, tus macanudas tetas!
Que bien paradas las puntas!
La calentura trasuntan
de tan peluda cajeta!
Oh, este polvo virginal
que exhaustas dejó mis bolas!
Oh, este polvo que a solas
echamos, tan celestial!
No es verdad, amada ardiente
que de la cama a la orilla
y doblando la rodilla
se coge mucho mejor?

Doña Inés: Oh perdóneme señor
pero a veces en la silla
me parece la morcilla
de mucho mejor sabor

Don Juan: Pues vamos a ver si es cierto!

Doña Inés: Cuando?

Don Juan: Ahora, vive Dios!
O es que ya no queréis mas?

Doña Inés: Mas Don Juan! La tenéis muerta!

Don Juan: Si tan poca cosa os medra
sobadla bien y veréis
como al punto la ponéis
como si fuera de piedra.

Doña Inés: Es verdad! Ya se despierta!
Ya levanta la cabeza!
Ya poco a poco se estira!
Oh mira, que macanuda belleza!

"Se abre despacio un puerta
"y aparece una cabeza,
"y ante tamaña herejía
"entra con paso resuelto
"el señor Don Luis!

Don Luis: Oh, que es lo que ven mis ojos?
Vos, Don Juan? Tu, Doña Inés?
Que audacia! Que desparpajo!

Don Juan: Porque no os vais al carajo?
Ándate, viejo carcajo,
déjame con ella a solas!

Don Luis: Esto si que va a traer cola!
Se la pone hasta las bolas!

"Absorto, temblando y mudo
"quedo allí Don Luis 
"viendo como iba y venía
"aquel chipote morrudo.
"Y aguantar ya mas no pudo:
"en tranquilo subibaja
"y al compás de aquel meneo
"se puso a hacerse una paja.

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